意识 (第1/3页)

    回到家后看着铁架上趴着的一抹橘色毛球,勾着问号状的尾巴注视着推门而入的高大身影,姜竹言随手挠了挠牠的头后径直走往房间,牠也跟着走来。

    本该累的倒头就睡的,思绪却不知怎么的飘到了他进店里的那抹身影。

    ——铃鐺响起的那刻我抬头望向门,黑色毛发随意垂在额间,衬着肌肤愈加雪白,冬季服装让他看起来稍壮一些,我回想起医院那时抱着的身影,他其实非常非常瘦。他的五官很端正,眼睛却总是无神,又或是神游天外,届时他会注意不到任何视线,我肆无忌惮的打量他。双眼皮是扇形的,鼻尖小巧而圆润,鼻樑却是挺的,唇色有时红润有时发白,让人感到担忧。

    而他推门而入的样子,总因铃鐺声而皱着的眉,倾身坐上我的吧台,无数次。不知何时我开始期待週五,期待他抬眸向前的眼神,期待的,兴奋的,放松的。

    直到这礼拜五,我等到了凌晨四点。黄光灭了,我带着他想看的橘猫,锁上店门,我都没见到那盛满任何思绪的眼睛。

    今天,我看到了,然后呢？

    因为人多,我忽略了什么？

    是否有挖掘他眼底的烦躁？

    为何就没像医院那次即时发现呢？

    不,那次我也没即时——我让他喝了酒。

    我是否说了什么让他情绪起伏的话呢？

    我说好不重蹈覆辙,却又忽略了他的状态。

    情绪被他的话挑起,我又火上浇油了。

    虽然如此,他依旧如毒蛇般令人防不胜防。

    总之——让他有了这样不好的想法,得跟他到个歉。

    思绪被睡意困到天涯,我挣扎了许久,还是抓不住任何歉意,也抓不住任何有关他的思绪,只希望明天能补点什么。不捨地进了梦乡。

    早上是被dona的重量压醒的,虽然似乎已经11.多了。

    ——真不知是福还是祸。

    洗了澡之后我给猫猫吃了点rou乾,自己则点了外卖。

    回想了一下昨天的情节,愧疚感油然而生,只幸好我没有忘记睡前故事,想到这里我微不可察的笑了一下——又愣住了。

    我。昨天。睡前。满脑子。都是他吗？

    那股异样感又悄然攀上心头。

    我决定先提笔写下道歉信——这样...应该比较有诚意吧。

    近来安好？很抱歉週六那样与你争吵,我不小心太过情绪化了。我没有注意到你的状态,也许你当下很烦躁,我却擅自打扰你『解离』的时刻。我承认我到现在依旧不明白是那句话导致你爆发,但我希望你能跟我说明,我会等你回应。我也想说——你的气话,确实挑起了我的情绪,我有些难以置信你眼中所认为的我。若我的行为有让你感到不满或误会的,我像你道歉——对不起。

    ——我突然又回想起那天,其实我在火锅店门前站了十分鐘左右,我想他会不会找不到店,我想让他看到我。第一次看见他的常服,黑白灰的样式确实很符合他的个性,也许,他走近的那一刻,我的心脏不可抑制的悸动起来。——

    我想说,当时我下意识的就想对你说『要不要上来坐坐』,这听起来很轻浮没错,但我只对你这么说过,也许我只想对你亲近,也或许我早把你纳入安全区里的人,这很微妙,我也有些搞不懂,但请相信我。

    我难以解释这样轻浮的行为,我可能比你想的,更早认识你。不是与你搭话的那天,而是你点『孰』的开始,是意识到你週五才会来的那天,对你產生好奇的那时候,也或许是决定观察你的那一刻。

    我依旧在解释为何使你误会这件事,我想我会边思考边写出来。

    思来想去,我确实还是会介意你所说的『不是朋友』那句话。我回想起了找你搭话的那一天,你似乎有些反感,现在想来我反而没来由的心慌起来,我给你的第一印象是否不太好？是否会让你感到冒昧？之后发生的一切你是否为自愿,亦或是觉得我烦？

    我不敢轻易下定决论,我开始害怕对你的好奇、好感亦或是想认识你的心都让你感到为难,我怕我判断错误你所展现出来的情绪,若你说的是气话,若你有意愿与我成为朋友,或认为我已是你的朋友,那我会很高兴,也许还会很矛盾,但我希望你能收回『不是朋友』那句话。

    ——我,不知为何如此烦闷。心脏不可抑制的悸动着,或许我...并不想仅限朋友？我为何总想亲近你,又为何如此在意你。

    ……若这是喜欢,那连朋友都做不成的我,何谈喜欢？

    不过……真的...是喜欢吗？

    我放下笔,按着心脏,